О мужчине мечты

Я бесконечно готова бежать от тебя и твоих слов в мой адрес. Это одновременно худшее и лучшее, что было со мной. Не понимаю, как можно настолько влюбиться в человека, чтоб заполнить пустоту в сердце, и не замечать внешнего мира. Он тлен. Пленишь только ты. Словно волшебная дверь в страну, где всю жизнь можно оставаться счастливым, пребывая должником времени, которое проводишь с тобой. Хочется просто войти, не оборачиваясь. Закрыть плотно дверь на ключ, повестить монолитный замок, чтоб никто не смог ворваться и нарушить господствующую идиллию. Ты знаешь, у меня все таки роман с твоими руками. Они умеют властно захватывая дарить тепло и покой. Они могут остановить и заставить приклоняться. Взгляд умиляет. Создаёт усиление вкуса мужчины мечты. А вроде бы все логично. Ты, я и только наша жизнь, и только наша судьба. В руках. Твоих. И чуточку в моих. Потому что если бы ты позволил управлять нашей ситуацией мне, я бы обязательно все испортила... Но, к сожалению, все и так испорчено. Не моими руками. Почему-то не мной. Хочу корить только себя за это. Потому что любовь свою, увы, не могу.

P.S. Я очень хочу, чтоб мужчина с глазами цвета морской бездны сейчас по мгновению оказался за мной, обнял меня руками, с которыми у меня роман... Со словами: "точно моя, никому не отдам".

не правильные мысли

Мысль о тебе она какая-то интересная. Белая с черными вкраплениями. Как один из тайских фруктов, сверху гладкий и приятный на ощупь, но в тоже время эта чешуйчатая поверхность. С одной стороны проведёшь - наслаждение, с другой - рискуешь поцарапать ладонь. Что примечательно, я ни разу не была в Тайланде, но мама рассказывала, там очень грязно. Как парадоксально, не находишь?! Шикарные виды, алые закаты, морская бездна иссиня глубокого цвета, как глаза твои... А в городе грязь и хлам. Похоже на тебя и твою душу. Внешне прелестнее ничего не знаю. Вижу и таю, как сахарная вата от взгляда одного. А вот внутри грязь, что ты развёл, заставляет задуматься. Но это только если ты знаешь об этой истории. В остальном, очень даже ничего. Молодец, держишься. В отличии от меня.

я думала: друг ты мне

Нет, вы только представьте! В детстве прочитала где-то, что "у каждой девушки должен быть друг, с которым есть договоренность: если вдруг они до 30 лет никого себе не найдут, то обязательно поженятся..."

Ладно в детстве, это все весело и смешно, но когда тебе уже под четверть века, ты встречаешь этого самого друга, он на новой машине и (между прочим на нехеровенькой такой)... У тебя никого нет, и ты дала слово, что в ближайшее время никого не будет... Спрашиваешь его: тебе что, родители машину подарили?! -нет, сам купил... Офигеваешь тихонько... Думаешь: ага, ну все схвачено значит. Предлагаешь встретиться после работы. А он говорит: да, не, я домой. Я кстати, уже пол года с женщиной живу, она с ребёнком, женюсь после нового года.
Ну так, КСТАТИ... Как будто рассказал о том, что у него в бардачке конфетка завалялась. .....Да ты что, кретин, раньше рассказать не мог?! У меня тут драма одна на одной. Фильмы не успеваю грузить. Твитер завалила. А ты женишься?!.....
А, ну ок-говорю я и еду дальше...
Я думала, друг ты мне.
Благо мозги были в своё время, и я знала, что план "а" может провалиться...
Хорошо, что у меня ещё один такой друг есть.

О правильности выбора

Ну что хоть это такое тоооооо?!?!
Время, между прочим, уже грозит завтрашним поздним пробуждением, а я не сплю. А как же режим?! "Плевать на режим", когда в памяти глаза-бирюза. И черт, бы их побрал, ну! Если бы ни они, не видать бы мне сейчас всех этих мыслей. О правильности выбора жизненного, который мы делаем ежедневно. Ведь представить только, мы выбираем всё: чай или кофе, автобус или машина, улица или дом, друзья или любовники. Строишь себе планы, а они меняются, каждый день. Вот так, случайно. Выбрал чай, поехал на автобусе, встретился с друзьями. А вечером лежишь, смотришь в потолок битый час, и думаешь: "ну и где здесь правильность выбора?!" Когда глаза там, а ты здесь. И нет их рядом, и небо не тонет во взгляде, и не прочитать вовсе "моя"...
О какой правильности выбора идёт речь?! Вы уверенны, что испробовали 1001 способ поменять ситуацию?! А может 1002 был бы победным?!
Вряд ли. Глаза-то не здесь.

и снова ему...

Жаль, что я не помню как это было раньше..
Что чувствовала, и в каком состоянии пребывала, когда видела тебя. Знаю одно, много воды утекло, и не только «воды». С быстротечным временем в нашем мире можно потерять все: и деньги, и славу, и свободу, и людей, которые ограничивают все это своими рамками. Я помню, ты был волшебный. Какой-то чарующий толи взгляд, толи слово, произносимое тобой. Влияние было невообразимым. Услышав: «девочка, я жду тебя» можно было сорваться даже с цепи, чтобы только услышать это рядом, а не в трубке телефона. И не важна была дорога в 1,5 часа с двумя пересадками на автобусе. Сейчас я даже до работы доехать не могу на общественном транспорте. Которая, на минуточку, в 15 минутах от дома. Как было наивно в детстве. Как просто было и легко. Заморачивало лишь то, что человек, который находится рядом, чувствует к тебе. Мы думали, верили, мечтали, вскрывали и запаковывали. Письма, конверты, домашние телефонные разговоры. А ведь я болтала сидя в шкафу, чтоб не разбудить родителей. Представляете? В шкафу! Иногда сон обволакивал разум и проснуться можно было от страха быть замеченным. А телефон все так же у уха. И человек твой - на проводе; он вроде там, и одновременно рядом.
А ведь знаете, кажется, я помню как было. Просто однажды сильно захотела забыть. Сделала вид и все стерла. А сейчас, снова слышу: эй, девочка, ты здесь?! И улыбка сама собой появляется на лице. В пол лица. Потому что нет ничего слаще и притягательней прошлого, которое ты отпустил, но до сих пор помнишь, что был счастлив в нем.

(no subject)

Ты мне не по душе. Ты внутри души. Бывает такое, встречаешь человека и понимаешь, что быть настоящим перед ним - первостепенно. Впадаешь в детство. Руки такие горячие, глаза наливаются, искрятся. И сердце стучит так быстро, будто все время пребываешь в состоянии предвкушения. Хохотать вместе, болтать по телефону гребанных 5 часов. Как это возможно вообще?! Уехать домой поздно, а точнее слишком рано, уже утром. Зайти домой по тихой, чтоб никто не заметил. Прилечь, и через 3 минуты понять, что уснуть невмоготу. Сорваться, собраться, выбежать к машине, уехать. Просто обратно. Чтобы лечь рядом, чтоб почувствовать и перенять настроение, чтоб снова закрыть глаза ради пробуждения от прикосновений и дыхания. Засыпать с улыбкой. Как это? Что это? Зачем это?! Расстаться и через пару минут осознать, что тоска по человеку раздирает изнутри. Увидеть входящий вызов и затаив дыхание взять трубку. Мне никогда еще не было так приятно говорить детское и независимое "привет".
Все мы когда-то были детьми. В самом искреннем периоде нашей жизни. Если встречаешь нужного человека, ребенок в душе просыпается. А ты становишься по настоящему счастлив от искренности и душевного волнения.

(no subject)

Самолет. Трап. Первый шаг, за ним второй... Ты на родной земле, спустя долгое время. Озноб. Холодно. Дорога домой, и такая знакомая улица. Все вокруг другое. Октябрь. Второй месяц осени. Снег... Откуда столько злости у погоды? Кажется в этом нелепом октябрьском холоде, все потерялись. Не видно души в людях. Они укутали ее теплыми шарфами и запечатали в пуховые куртки. Улица стоит в этой бесконечной метели и мерзнет, то ли от неожиданности, толи от холода. Как быстро все исчезает, дорога, деревья, дома.... Все слилось и перемешалось с одним белым цветом. Все пропало. И только присмотревшись хорошо, можно узнать знакомые очертания. Двор со своими безлюдными тропинками и песочницами. Площадка, где совсем недавно играли дети, качели, на которых можно на секунду представить, что однажды, раскачиваясь, ты перенесешься куда-нибудь далеко в тепло, и уже больше никогда не вернешься в это знакомое место, которое все именуют домом.

(no subject)

Я чувствую свое дыхание, оно не сравнимо с твоим: такое медленное, равномерное.. Твое такое быстрое и отрывистое. Я чувствую спокойствие, но не такое как чувствуешь ты.. Я могу сидеть часами рядом с тобой и смотреть.. Просто смотреть на тебя. Как ты сидишь в мыслях погруженный и углубленный. Такой милый. Глаза всегда мокрые, как у щенка, который от радости скулит рядом с хозяином. Такие темные и несправедливые глаза. Взгляд иной. Хочешь хитрый, хочешь милый, а захочешь можно и любвиобильный увидеть.. Все зависит от мыслей. Как бы я хотела быть там, в твоем подсознании, в глубине, что каждая клеточка, каждый микрон твоего тела чувствовали меня. Даже интересно представить, как ты думаешь обо мне.? Что ты думаешь? Когда? Я бы все отдала за то, чтобы залезть к тебе в душу и понять тебя.. Но ты не книга, не газета, и даже не мое произведение. Ты просто мой. Мой человек. И я люблю тебя.
Твоя
10 мая 2013